По мотивам народных анекдотов можно сочинять пьесы. Представляем короткую, смешную подборку. «Сценка про лётчиков» — подходящий номер для концерта в любом коллективе. Представьте персонажей популярных баек в кабине самолёта. Топливо в баках – смех и хорошее настроение зрителей. Сценка не требует большого актёрского мастерства от исполнителей. Старые добрые анекдоты оживут и оживят праздник! Действующие лица:
- Корреспондентка с микрофоном;
- 1 пилот;
- 2 пилот;
- штурман-Чукча;
- стюардесса Жанна;
- два пассажира.
Корреспондентка: Зрители и телезрители! Начинаем репортаж! Наша авиакомпания в связи с подорожанием авиационного керосина запускает экспериментально — испытательный борт. Рейс выполнит опытный экипаж. Давайте спросим у командира воздушного судна, что необычного в этом рейсе. 1 пилот. Тут решили русским духом…Загрузили представителя глубинного русского народа, грузчика Васю Корреспондентка: Неужели самолёт не оторвался от земли! 1 пилот. Оторвался! Еще как оторвался! А потом грузчик Вася еще как заложил многоэтажным, и все… оторвались. Вышли на околоземную орбиту. Корреспондентка: О, это удачный опыт! 1 пилот. Ага, только Вася требует дозаправки в воздухе. Теперь руководство испытывает неиссякаемый оптимизм. Анекдоты будем травить. Корреспондентка: О, как интересно! Лётные байки, были… 2 пилот. Байку я расскажу за 3 минуты, а потом еще час нужен, чтоб далёкому от авиации гражданину объяснить суть. А как объяснишь, он вообще летать отказывается. Так что давайте анекдотами заправляться. Вбегает Чукча. 1 пилот. Наш штурман, герой анекдотов. Входит стюардесса. 1 пилот. Наша бортпроводница. Стюардесса по имени (все хором «Жанна»). Проходят два пассажира. Первый: Впервые летишь? Второй: Ага! Первый: А я удивляюсь, почему такой спокойный! 1 пилот. Наши пассажиры-испытатели! Проходят две Блондинки. Первая: Не понимаю я. Зачем террористам угонять самолёты! Куда их потом девать, они такие большие! Вторая: Глупышка! Террористы угоняют самолёты в воздухе, когда они маленькие! Корреспондентка: Как проходил отбор в команду пассажиров испытателей? 2 пилот. Ха-ха, они каждый рейс наше терпение испытывают. 1 пилот. Экипаж пассажиров-испытателей набран из русских туристов с рейса Москва-Гавана. Авиалайнер совершил аварийную посадку на воду в Атлантическом океане. Пассажиров трижды эвакуировали с терпящего бедствия борта. Снова и снова они поднимались на борт. Им очень понравилось кататься на надувной горке. Проходит человек в арабской одежде. Молча пожимает пилотам руки, удаляется. Корреспондентка: Это террорист испытатель? 1 пилот. Это начальник отдела продаж. За один рейс продаёт партию парашютов. Корреспондентка: На этой оптимистической ноте репортаж с испытательного борта завершается. Пожелаем успехов экипажу. Стюардесса: Уважаемые пассажиры, приветствуем вас на борту. В нашем самолете имеется бизнес-класс, класс «бизнес не удался» и развлекательный центр с барами, бассейнами и ресторанами, катком и футбольной ареной. Просьба пристегнуть ремни, затем отстегнуть ремни и по команде дружно подпрыгнуть, чтоб мы могли оторваться от земли. Чукча: Стой, стой! «Беломор» забыли! 2 пилот. Сиди, есть сигареты. Чукча: Мне курс по пачке проложить! Пилоты: Карты смотри. Айфон у Жанны возьми. 1 пилот. Когда я первый раз после училища на взлётную выруливал, сбил забор, сбил заправщик, сбил столб. 2 пилот. А потом что сбил? 1 пилот. Потом управление потерял. 2 пилот. А нам в училище инструктор говорил: «Главное, шасси вовремя выпускать. И убирать. А то ботинок на вас не напасёшься.» Чукча: А я когда в отпуске был, в тайге, «Стэлс» из охотничьего ружья подстрелил! 1 пилот. Рассказывай! Это же самолёт-невидимка! Чукча: Самолёт — невидимый! Лётчика –то видно! 2 пилот. Вот говорят, в пентагоне сделали самый быстрый самолёт невидимку. 1 пилот. Слышал-слышал, слышал, что операция по поиску самолёта-невидимки до сих пор продолжается. 2 пилот. Самый невидимый самолёт – наш, российский! 9 миллиардов уже потратили, а самолёта до сих пор не видно. Стюардесса: Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте пять тысяч метров. (Входит к пилотам) Там один пассажир говорит, что ему надо выйти. 1 пилот. В синей куртке и с рюкзаком? Стюардесса: Да. 1 пилот. Выпусти, он всегда на этой высоте выходит. 2 пилот. А еще говорят, в нашей стране создали первый пассажирский беспилотный лайнер. 1 пилот. Долго над ним работали. 2 пилот. Долго, пока не догадались посадит в кабину и пилотов и никому об это не говорить. Стюардесса: Наш полёт проходит нормально. Сейчас мы пролетаем над просторами сибирской тайги. Под крылом самолёта тайга исполняет концерт по заявкам. (Входит в кабину) Там пассажиры из Мошкоболотинска просят снизиться. Они спрыгнут. Чукча: Э-э! На сто метров снижайся. Ниже ни-ни. 2 пилот. Да тебе что, жалко? Чукча: Мне не жалко, только из Мушкоболотинска начнут в самолёт запрыгивать! Стюардесса: Внимание, наш самолёт пересекает границу Евросоюза. Вам будут предложены безалкогольные напитки. Евросоюз просил не наливать русским пассажирам, потому что пассажиры очень шумят в небе Евросоюза. 1 пилот. Я в Евросоюзе в Берлин заходил на посадку. Только с третьего раза сел. 2 пилот. Так мы же туда давно летаем! 1 пилот. Так мы же, когда начинали летать в Берлин, не садились. Отбомбимся и назад! 2 пилот. Да, осторожно приходилось бомбить. Все знали, что там наш Штирлиц. А правду говорят, что твой дед три самолёта сбил? 1 пилот. Скажем так… недозаправил. 2 пилот. А я с пилотом из Монако как-то выпивал. Он рассказывал, как в Штатах садился. Говорит, полоса короткая, всего пол мили. Зато в ширину все пять миль. 1 пилот. Вот в Челябинске красота! По хулиганским лазерным указкам можно на посадку заходить. 2 пилот. Когда я первый раз садился, пассажиры хлопали. Так я на бис бочку выполнил и мёртвую петлю. 1 пилот. Мне мёртвая петля от насморка помогает. Капли в нос закапывать удобно. Стюардесса: У нас проблемы на борту! Террорист угрожает взрывом. 1 пилот. Слава богу, все нормально! Что требует? В Стамбул? Стюардесса: Нет, он требует лететь! 1 пилот. Так мы летим! Стюардесса: Пассажиры думают, что мы падаем! Анекдоты кончаются. 1 пилот. Башня, башня, я первый экспериментально-испытательный! Анекдоты кончаются! Зрители, кто знает анекдот про пилотов и авиацию! Это конец! Исполнители хором: Конец нашего выступления!
Автор: Елена Высоцкая специально для сайта «Топ, топ, сапожок». Праздничную программу удачно дополнит фейерверк признания для военных. Не менее уместно в праздничной программе прозвучит веселая сценка на 23 февраля с участием медсестричек. Для семейного продолжения торжества пригодятся игры и поздравления для домашнего праздника ко Дню отца.
