Сценка про летчиков «Небесный анекдот» на 9 мая или 23 февраля

летчик

По мотивам народных анекдотов можно сочинять пьесы. Представляем короткую, смешную подборку. «Сценка про лётчиков» — подходящий номер для концерта в любом коллективе.

Представьте персонажей популярных баек в кабине самолёта. Топливо в баках – смех и хорошее настроение зрителей. Сценка не требует большого актёрского мастерства от исполнителей. Старые добрые анекдоты оживут и оживят праздник!

Действующие лица:

  1. Корреспондентка с микрофоном;
  2. 1 пилот;
  3. 2 пилот;
  4. штурман-Чукча;
  5. стюардесса Жанна;
  6. два пассажира.

Корреспондентка: Зрители и телезрители! Начинаем репортаж! Наша авиакомпания в связи с подорожанием авиационного керосина запускает экспериментально — испытательный борт. Рейс выполнит опытный экипаж. Давайте спросим у командира воздушного судна, что необычного в этом рейсе.

1 пилот. Тут решили русским духом…Загрузили представителя глубинного русского народа, грузчика Васю

Корреспондентка: Неужели самолёт не оторвался от земли!

1 пилот. Оторвался! Еще как оторвался! А потом грузчик Вася еще как заложил многоэтажным, и все… оторвались. Вышли на околоземную орбиту.

Корреспондентка: О, это удачный опыт!

1 пилот. Ага, только Вася требует дозаправки в воздухе. Теперь руководство испытывает неиссякаемый оптимизм. Анекдоты будем травить.

Корреспондентка: О, как интересно! Лётные байки, были…

2 пилот. Байку я расскажу за 3 минуты, а потом еще час нужен, чтоб далёкому от авиации гражданину объяснить суть. А как объяснишь, он вообще летать отказывается. Так что давайте анекдотами заправляться.

Вбегает Чукча.

1 пилот. Наш штурман, герой анекдотов.

Входит стюардесса.

1 пилот. Наша бортпроводница. Стюардесса по имени (все хором «Жанна»).

Проходят два пассажира.

Первый: Впервые летишь?

Второй: Ага!

Первый: А я удивляюсь, почему такой спокойный!

1 пилот. Наши пассажиры-испытатели!

Проходят две Блондинки.

Первая: Не понимаю я. Зачем террористам угонять самолёты! Куда их потом девать, они такие большие!

Вторая: Глупышка! Террористы угоняют самолёты в воздухе, когда они маленькие!

Корреспондентка: Как проходил отбор в команду пассажиров испытателей?

2 пилот. Ха-ха, они каждый рейс наше терпение испытывают.

1 пилот. Экипаж пассажиров-испытателей набран из русских туристов с рейса Москва-Гавана. Авиалайнер совершил аварийную посадку на воду в Атлантическом океане. Пассажиров трижды эвакуировали с терпящего бедствия борта. Снова и снова они поднимались на борт. Им очень понравилось кататься на надувной горке.

Проходит человек в арабской одежде. Молча пожимает пилотам руки, удаляется.

Корреспондентка: Это террорист испытатель?

1 пилот. Это начальник отдела продаж. За один рейс продаёт партию парашютов.

Корреспондентка: На этой оптимистической ноте репортаж с испытательного борта завершается. Пожелаем успехов экипажу.

Стюардесса: Уважаемые пассажиры, приветствуем вас на борту. В нашем самолете имеется бизнес-класс, класс «бизнес не удался» и развлекательный центр с барами, бассейнами и ресторанами, катком и футбольной ареной. Просьба пристегнуть ремни, затем отстегнуть ремни и по команде дружно подпрыгнуть, чтоб мы могли оторваться от земли.

Чукча: Стой, стой! «Беломор» забыли!

2 пилот. Сиди, есть сигареты.

Чукча: Мне курс по пачке проложить!

Пилоты: Карты смотри. Айфон у Жанны возьми.

1 пилот. Когда я первый раз после училища на взлётную выруливал, сбил забор, сбил заправщик, сбил столб.

2 пилот. А потом что сбил?

1 пилот. Потом управление потерял.

2 пилот. А нам в училище инструктор говорил: «Главное, шасси вовремя выпускать. И убирать. А то ботинок на вас не напасёшься.»

Чукча: А я когда в отпуске был, в тайге, «Стэлс» из охотничьего ружья подстрелил!

1 пилот. Рассказывай! Это же самолёт-невидимка!

Чукча: Самолёт — невидимый! Лётчика –то видно!

2 пилот. Вот говорят, в пентагоне сделали самый быстрый самолёт невидимку.

1 пилот. Слышал-слышал, слышал, что операция по поиску самолёта-невидимки до сих пор продолжается.

2 пилот. Самый невидимый самолёт – наш, российский! 9 миллиардов уже потратили, а самолёта до сих пор не видно.

Стюардесса: Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте пять тысяч метров.
(Входит к пилотам) Там один пассажир говорит, что ему надо выйти.

1 пилот. В синей куртке и с рюкзаком?

Стюардесса: Да.

1 пилот. Выпусти, он всегда на этой высоте выходит.

2 пилот. А еще говорят, в нашей стране создали первый пассажирский беспилотный лайнер.

1 пилот. Долго над ним работали.

2 пилот. Долго, пока не догадались посадит в кабину и пилотов и никому об это не говорить.

Стюардесса: Наш полёт проходит нормально. Сейчас мы пролетаем над просторами сибирской тайги. Под крылом самолёта тайга исполняет концерт по заявкам.
(Входит в кабину) Там пассажиры из Мошкоболотинска просят снизиться. Они спрыгнут.

Чукча: Э-э! На сто метров снижайся. Ниже ни-ни.

2 пилот. Да тебе что, жалко?

Чукча: Мне не жалко, только из Мушкоболотинска начнут в самолёт запрыгивать!

Стюардесса: Внимание, наш самолёт пересекает границу Евросоюза. Вам будут предложены безалкогольные напитки. Евросоюз просил не наливать русским пассажирам, потому что пассажиры очень шумят в небе Евросоюза.

1 пилот. Я в Евросоюзе в Берлин заходил на посадку. Только с третьего раза сел.

2 пилот. Так мы же туда давно летаем!

1 пилот. Так мы же, когда начинали летать в Берлин, не садились. Отбомбимся и назад!

2 пилот. Да, осторожно приходилось бомбить. Все знали, что там наш Штирлиц. А правду говорят, что твой дед три самолёта сбил?

1 пилот. Скажем так… недозаправил.

2 пилот. А я с пилотом из Монако как-то выпивал. Он рассказывал, как в Штатах садился. Говорит, полоса короткая, всего пол мили. Зато в ширину все пять миль.

1 пилот. Вот в Челябинске красота! По хулиганским лазерным указкам можно на посадку заходить.

2 пилот. Когда я первый раз садился, пассажиры хлопали. Так я на бис бочку выполнил и мёртвую петлю.

1 пилот. Мне мёртвая петля от насморка помогает. Капли в нос закапывать удобно.

Стюардесса: У нас проблемы на борту! Террорист угрожает взрывом.

1 пилот. Слава богу, все нормально! Что требует? В Стамбул?

Стюардесса: Нет, он требует лететь!

1 пилот. Так мы летим!

Стюардесса: Пассажиры думают, что мы падаем! Анекдоты кончаются.

1 пилот. Башня, башня, я первый экспериментально-испытательный! Анекдоты кончаются! Зрители, кто знает анекдот про пилотов и авиацию! Это конец!

Исполнители хором: Конец нашего выступления!

Автор: Елена Высоцкая специально для сайта «Топ, топ, сапожок».

Уважаемые читатели! На сайте "Топ, топ, сапожок" опубликованы фотографии, найденные в открытом доступе. Если вы являетесь правообладателем контента, напишите администратору (контакты в шапке сайта). Ваши авторские картинки будут удалены.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
ТОП, ТОП, САПОЖОК
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector