По мотивам народных анекдотов можно сочинять пьесы. Представляем короткую, смешную подборку. «Сценка про лётчиков» — подходящий номер для концерта в любом коллективе.
Представьте персонажей популярных баек в кабине самолёта. Топливо в баках – смех и хорошее настроение зрителей. Сценка не требует большого актёрского мастерства от исполнителей. Старые добрые анекдоты оживут и оживят праздник!
Действующие лица:
- Корреспондентка с микрофоном;
- 1 пилот;
- 2 пилот;
- штурман-Чукча;
- стюардесса Жанна;
- два пассажира.
Корреспондентка: Зрители и телезрители! Начинаем репортаж! Наша авиакомпания в связи с подорожанием авиационного керосина запускает экспериментально — испытательный борт. Рейс выполнит опытный экипаж. Давайте спросим у командира воздушного судна, что необычного в этом рейсе.
1 пилот. Тут решили русским духом…Загрузили представителя глубинного русского народа, грузчика Васю
Корреспондентка: Неужели самолёт не оторвался от земли!
1 пилот. Оторвался! Еще как оторвался! А потом грузчик Вася еще как заложил многоэтажным, и все… оторвались. Вышли на околоземную орбиту.
Корреспондентка: О, это удачный опыт!
1 пилот. Ага, только Вася требует дозаправки в воздухе. Теперь руководство испытывает неиссякаемый оптимизм. Анекдоты будем травить.
Корреспондентка: О, как интересно! Лётные байки, были…
2 пилот. Байку я расскажу за 3 минуты, а потом еще час нужен, чтоб далёкому от авиации гражданину объяснить суть. А как объяснишь, он вообще летать отказывается. Так что давайте анекдотами заправляться.
Вбегает Чукча.
1 пилот. Наш штурман, герой анекдотов.
Входит стюардесса.
1 пилот. Наша бортпроводница. Стюардесса по имени (все хором «Жанна»).
Проходят два пассажира.
Первый: Впервые летишь?
Второй: Ага!
Первый: А я удивляюсь, почему такой спокойный!
1 пилот. Наши пассажиры-испытатели!
Проходят две Блондинки.
Первая: Не понимаю я. Зачем террористам угонять самолёты! Куда их потом девать, они такие большие!
Вторая: Глупышка! Террористы угоняют самолёты в воздухе, когда они маленькие!
Корреспондентка: Как проходил отбор в команду пассажиров испытателей?
2 пилот. Ха-ха, они каждый рейс наше терпение испытывают.
1 пилот. Экипаж пассажиров-испытателей набран из русских туристов с рейса Москва-Гавана. Авиалайнер совершил аварийную посадку на воду в Атлантическом океане. Пассажиров трижды эвакуировали с терпящего бедствия борта. Снова и снова они поднимались на борт. Им очень понравилось кататься на надувной горке.
Проходит человек в арабской одежде. Молча пожимает пилотам руки, удаляется.
Корреспондентка: Это террорист испытатель?
1 пилот. Это начальник отдела продаж. За один рейс продаёт партию парашютов.
Корреспондентка: На этой оптимистической ноте репортаж с испытательного борта завершается. Пожелаем успехов экипажу.
Стюардесса: Уважаемые пассажиры, приветствуем вас на борту. В нашем самолете имеется бизнес-класс, класс «бизнес не удался» и развлекательный центр с барами, бассейнами и ресторанами, катком и футбольной ареной. Просьба пристегнуть ремни, затем отстегнуть ремни и по команде дружно подпрыгнуть, чтоб мы могли оторваться от земли.
Чукча: Стой, стой! «Беломор» забыли!
2 пилот. Сиди, есть сигареты.
Чукча: Мне курс по пачке проложить!
Пилоты: Карты смотри. Айфон у Жанны возьми.
1 пилот. Когда я первый раз после училища на взлётную выруливал, сбил забор, сбил заправщик, сбил столб.
2 пилот. А потом что сбил?
1 пилот. Потом управление потерял.
2 пилот. А нам в училище инструктор говорил: «Главное, шасси вовремя выпускать. И убирать. А то ботинок на вас не напасёшься.»
Чукча: А я когда в отпуске был, в тайге, «Стэлс» из охотничьего ружья подстрелил!
1 пилот. Рассказывай! Это же самолёт-невидимка!
Чукча: Самолёт — невидимый! Лётчика –то видно!
2 пилот. Вот говорят, в пентагоне сделали самый быстрый самолёт невидимку.
1 пилот. Слышал-слышал, слышал, что операция по поиску самолёта-невидимки до сих пор продолжается.
2 пилот. Самый невидимый самолёт – наш, российский! 9 миллиардов уже потратили, а самолёта до сих пор не видно.
Стюардесса: Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте пять тысяч метров.
(Входит к пилотам) Там один пассажир говорит, что ему надо выйти.
1 пилот. В синей куртке и с рюкзаком?
Стюардесса: Да.
1 пилот. Выпусти, он всегда на этой высоте выходит.
2 пилот. А еще говорят, в нашей стране создали первый пассажирский беспилотный лайнер.
1 пилот. Долго над ним работали.
2 пилот. Долго, пока не догадались посадит в кабину и пилотов и никому об это не говорить.
Стюардесса: Наш полёт проходит нормально. Сейчас мы пролетаем над просторами сибирской тайги. Под крылом самолёта тайга исполняет концерт по заявкам.
(Входит в кабину) Там пассажиры из Мошкоболотинска просят снизиться. Они спрыгнут.
Чукча: Э-э! На сто метров снижайся. Ниже ни-ни.
2 пилот. Да тебе что, жалко?
Чукча: Мне не жалко, только из Мушкоболотинска начнут в самолёт запрыгивать!
Стюардесса: Внимание, наш самолёт пересекает границу Евросоюза. Вам будут предложены безалкогольные напитки. Евросоюз просил не наливать русским пассажирам, потому что пассажиры очень шумят в небе Евросоюза.
1 пилот. Я в Евросоюзе в Берлин заходил на посадку. Только с третьего раза сел.
2 пилот. Так мы же туда давно летаем!
1 пилот. Так мы же, когда начинали летать в Берлин, не садились. Отбомбимся и назад!
2 пилот. Да, осторожно приходилось бомбить. Все знали, что там наш Штирлиц. А правду говорят, что твой дед три самолёта сбил?
1 пилот. Скажем так… недозаправил.
2 пилот. А я с пилотом из Монако как-то выпивал. Он рассказывал, как в Штатах садился. Говорит, полоса короткая, всего пол мили. Зато в ширину все пять миль.
1 пилот. Вот в Челябинске красота! По хулиганским лазерным указкам можно на посадку заходить.
2 пилот. Когда я первый раз садился, пассажиры хлопали. Так я на бис бочку выполнил и мёртвую петлю.
1 пилот. Мне мёртвая петля от насморка помогает. Капли в нос закапывать удобно.
Стюардесса: У нас проблемы на борту! Террорист угрожает взрывом.
1 пилот. Слава богу, все нормально! Что требует? В Стамбул?
Стюардесса: Нет, он требует лететь!
1 пилот. Так мы летим!
Стюардесса: Пассажиры думают, что мы падаем! Анекдоты кончаются.
1 пилот. Башня, башня, я первый экспериментально-испытательный! Анекдоты кончаются! Зрители, кто знает анекдот про пилотов и авиацию! Это конец!
Исполнители хором: Конец нашего выступления!
Автор: Елена Высоцкая специально для сайта «Топ, топ, сапожок».
