3 смешных сценки на 23 февраля для мужчин от женщин

мужчины и женщины

Здравствуйте, мои дорогие читательницы! Хорошо, что заглянули на эту страничку. Снова гадаете, как интересно и с юмором поздравить с днем Защитника Отечества? А тут как раз самые смешные сценки на 23 февраля для мужчин от женщин.

Ежегодный мужской праздник ставит перед дамами три задачи.

  1. Первая – что дарить дорогим мужчинам на 23 февраля? Сценка с участием супружеской пары – Игоря и Лены ответит на вопрос, что не следуют дарить в этот знаменательный день.
  2. Вторая – как поздравить дорогих мужчин с Днем Защитника Отечества? Следующая сценка расскажет, как весело и душевно провести мероприятие, чтобы рассмешить парней до слез.
  3. Третья – чем порадовать дорогих мужчин, когда они переживают самые патриотические чувства?

Заключительная сценка ответит и на этот вечный вопрос. Дамы будут бороться за любовь кавалера, который предстанет не в самом лучшем свете.

Итак, читайте короткие юмористические сценарии! Берите идеи на заметку, дарите мужчинам веселые эмоциональные незабываемые вечера.

Сценка №1 – Коробка с подарками на 23 февраля

На сцене мужчина в трениках и футболке смотрит телек, потягивает квас (или пиво, что позволяет цензура).

Заходит супруга (жеманная дама в очках) с коробкой в руках.

Лена: Игорёша, я нашла на балконе странную коробку. Что это?

Игорь: А это, Лена, все твои подарки на 23 февраля.

Лена ставит коробку, заглядывает туда: Ой, как интересно!

Игорь с ухмылкой: Ой, как любопытно! (Встает с дивана, роется в коробке, достает подарки). Галстук в жуткий цветочек, до сих пор в упаковке. Не знаешь, почему? Бритва китайская, помазок, подтяжки, статуэтка слона. Чашки, целая коллекция, но все разные, а так бы за сервиз сошли.

Лена поправляет очки, надувает губки.

Игорь роется в коробке: Ой, обалдеть, а чашки одинаковые (достает две со знаком зодиака «Весы»). Лена, это фиаско, я тебе как Скорпион говорю. Полный провал!

Лена обиженно: А вот кий! (указывает на палку, торчащую из коробки) Очень полезный подарок, ты же любишь бильярд!

Игорь: Очень люблю! Особенно, когда ты кричишь: Игорёша, убей паука! (Изображает Лену) Тогда я с удовольствием играю в бильярд (показывает, как мелом натирает кий и бомбит в потолок).

Лена с возмущением: Подумаешь, подарки ему не по нраву! А ты мне что подарил на 8 марта?

Игорь: А на чем ты сегодня с работы приехала?

Лена: Ну, это… не считается! Это в кредит!

Игорь: Ну, конечно! А сережки и колечко за наличные считаются? Игорёша, Игорёша, хочу брюлики! (смешно изображает Лену) На 8 марта скидки!

Лена не сдается: А что ты мне подарил в прошлом году? Не помню!

Игорь: Гараж, куда ты свою малышку на ночь укладываешь!

Лена раскрывает рот, подбирает слова: А я, а я…в прошлом году тоже сделала тебе полезный подарок!

Игорь стягивает треники, показывает широкие семейные труселя: Вооо! Отличный подарок!

Лена: Ой, Игорёша, как приятно, ты их носишь?

Игорь: Конечно, у меня альтернативы нет, коллекция семейных труселей из 18 экземпляров.

Лена обиженно: Ты меня не любишь?

Игорь достает из коробки очень смешную вязаную шапку с помпоном, надевает, глупо улыбается: Конечно, люблю!

Лена недоверчиво: А мне кажется, что ты мне изменяешь?

Игорь снова стягивает треники, показывает труселя: Иногда очень хочется изменить, прям от души, но не клюет (указывает на труселя). 18 поясов верности спасают нашу семью, Лена!

Супруга злится, собирает все подарки в коробки: Ну, и пожалуйста, уйду к мужчине, который ценит креативные подарки (уходит).

Игорь вслед: Погоди!

Лена с надеждой: Да, милый!

Игорь протягивает палку: Кий забыла! Он же самый ценный в коллекции!

Лена убегает, Игорь за ней. Звучит песня «Не уходи» группы Градусы. Мужчины довольны, танцуют и аплодируют.

Сценка №2 – Господа офицеры

Ведущий: На 23 февраля так приятно получить внимание и подарок от любимой женщины. Но что делать, если в радиусе нескольких километров ни одной прекрасной дамы? Итак, сценка на День Защитника отечества в армии. Встречайте, лейтенант (фамилия) в роли Ромео и майор (фамилия) в роли Джульетты!

Выходят двое мужчин в средневековых мужских костюмах. Майор растерянно зовет к себе ведущего, но тот уходит.

Майор: Так, погоди-ка, парень. (Подходит к лейтенанту) Я Джульетта? Почему я только сейчас об этом узнал?

Лейтенант: Ну…

Майор: Баранки гну! Смирно! Отвечайте громко и четко!

Лейтенант встает смирно: Если бы Вы об этом знали, то еще вчера отказали! Но раз Вы здесь…

Играет красивая музыка, Ромео убегает за кулисы и приносит платье.

Лейтенант: О, милая Джульетта! Вам пора надеть вот это!

Майор смеется: Хотите, чтобы я платье нацепил? Как Вас по имени?

Лейтенант: Ваня.

Майор: Вань, Вы дебил? Я должен быть Ромео, а не Вы. Ромео из интеллигентной семьи. Все, кто читал Шекспира, это знают!

Лейтенант расстегивает на майоре рубашку: Я оканчивал МГИМО, папа-профессор, мама-врач.

Майор: Да как Вам вообще такая мысль пришла в голову? Я же так старался, готовился. Нашел у деда костюм. Потребовал рапиру прямо из музея. В спортзале полдня Шекспира читал!

Лейтенант понимающе кивает и расстегивает на майоре штаны.

Майор: И все это я сделал, чтобы сейчас узнать, что играю Джульетту?!

Майор остается в майке и трусах посреди сцены.

Майор: Как Вас, говорите, по имени?

Лейтенант: Ваня.

Майор: Ваня, Вы тупой? Не буду я девчонкой!

Лейтенант: Ну, почему же? Давайте, надевайте платьице. Надевайте. (Надевает платье на майора) Поправим Вам волосы. И прекрасно!

Майор застенчиво: Считаете, я красивая? А то мне кажется, что это все мне…ну, не идет.

Лейтенант: Да кто Вам такое сказал, господин майор? Вы отлично выглядите. И можете, конечно, удивиться, но уже несколько минут ломаетесь, как девица!

Майор отмахивается и соглашается играть. Лейтенант встает на одно колено, играет музыка.

Майор: Стоп! До меня дошло! Кто отказался от роли? Говори, поганец!

Лейтенант встает: Наш капитан отказался.

Майор: Вот дрянь! Так и знал!

Ведущий выглядывает из-за кулис: Ромео, к Вам Меркуцио!

Лейтенант поправляет платье на майоре. Майор упирается, толкается, они обнимаются. На сцену выходит молодой прапорщик в роли Меркуцио.

Прапорщик: Ну, здравствуй, Ромео! И…Джульетта…

Лейтенант: Ну-ка, друг, скажи мне честно! Как тебе моя невеста?

Прапорщик: Даже не знаю, что тебе ответить. Брутальная, подкаченная леди! (Наклоняется к Ромео и шепчет) Где ты нашел эту Джульетту? На родео?

Майор: А ну заткнулись оба, свиньи! Я не Джульетта! Я Ромео!

Прапорщик: Так, чего-то я не понял. У нас что, Ромео и Ромео? Хотя мне даже нравится. Такая московская лав-стори!

Он гладит майора по щеке, тот бьет его по рукам.

Прапорщик пятится за кулисы: Не буду вам мешать, пока-пока! Давай Ромео, бери же за рога быка!

Лейтенант: Хватит! Ладно! Хотите сыграть Ромео, товарищ майор? Играйте! Я буду Джульеттой. Парик и платье мне! (убегает за кулисы)

Включается музыка. Лейтенант выходит на сцену. Майор крестится.

Лейтенант: О, милый друг, Ромео. Давай же из Вероны убежим, чтоб вместе быть нам и обвенчаться дабы. Ну, что же скажешь, милый? Что молчишь?

Майор: Плохо. Не верю ни одному слову. Кто так играет женщину? Где страсть, полет, энергия? Сейчас покажу, как надо. Парик мне!

Ведущий выбегает, надевает на майора парик и уходит. Играет та же музыка.

Майор: О, милый друг, Ромео! Любовь моя! (подходит ближе, гладит по лицу) Давай же из Вероны убежим, чтоб вместе быть нам и обвенчаться дабы! Ну? Ну что же ты молчишь? (хватает за горло и душит)

Прапорщик выходит на сцену: Так, что я пропустил? Теперь вы здесь Джульетта и Джульетта? В Таиланде происходит эта пьеса?

Майор: Все, хватит! Выключайте музыку, свет. Будь проклят тот день, когда я согласился участвовать в этом фарсе! Если б не звонок самого генерала, меня бы здесь не было с вами, идиотами!

Лейтенант: Я даже помню, что он говорил. (Копирует голос генерала) Товарищ майор, неотложное дело. Спектакль на 23 февраля, поддержим бодрый дух солдат. С меня коньяк.

Майор: Скотина. Значит, это все ты. (Прапорщик в страхе прячется и наблюдает) Как звать?

Лейтенант: Ваня. Только, пожалуйста, майор, не надо. Не убивайте!

Майор: Дурак ты, Ваня. (Крестит его) Не потерплю таких солдат я в роте!

Майор душит лейтенанта, валит его и якобы бьет головой об пол. Ведущий выбегает на сцену под музыку.

Ведущий: Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте!

Майор перестает бить лейтенанта, встает и уходит. Прапор утаскивает друга со сцены за ноги. Конец, зрители в легком шоке, смеются, громкие аплодисменты актерам!

Сценка №3 – Однажды утром 24 февраля

Раннее утро. На сцене дворничиха подметает воображаемую улицу и напевает песенку «О, боже, какой мужчина…». Вдруг к ней со всех ног несется подруга, представительница такой же вечной профессии.
Вторая героиня: Люд, ты не представляешь, что я сейчас нашла?

Люда: Отдышись, Матильда! Рассказывай толком.

Вторая героиня: Во-первых, я Матрена Львовна, не коверкай ФИО! А во-вторых, пока я буду рассказывать, уведут, вернее, унесут или уволокут. Бежим скорее! (Тянет подругу за руку)

Люда: Не пойду, пока не объяснишь толком, что нашла? Крупное, ценное? А я решу, стоит ли трепыхаться!

Матрена: Поверь, стоит! Хорошенький! Ой, надо одеяло захватить, а то груз с места не сдвинем.

Люда: Обалдеть! Интрига бешенная! Я так озадачена, что наварное пойду уже, гляну, что ты там нашла. Угадаю с трех раз – собаку машина сбила?

Матрена пугается, качает головой, тащит из-за кулис одеяло.

Люда: Чемодан денег, неподъемный?

Матрена ухмыляется.

Люда: Спортивная сумка, а внутри шмотьё женское, дорогое. Кто-то жену из дома выгнал? Если опять мимо, я сдаюсь!

Матрена берет одеяло под мышку, хватает подругу: Бежим!

Девушки убегают, а на сцену выползает симпатичный мужчина, который сильно «устал» во время ночной гулянки. Зрители смеются. Парень проползает метр и отключается, дворничихи подбегают к телу.

Люда: Ёперный театр! Вот это находка!

Матрена: А я что говорила, надо брать, пока не увели.

Люда: Давай, грузи на одеяло! Потащим до моей сторожки.

Матрена: А чего это до твоей? Моя тоже рядом, и у меня огурчики собственного засола.

Люда: А у меня пивко, только закуски нет! Ничего, проползем незаметно, я по дороге чего-нибудь перехвачу.

Матрена: Нет, подруга, мы так не договаривались! Я его нашла, значит, мое женское счастье. Ты мне только помоги донести, а там как пойдет.

Люда: Поняла, ты свое не упустишь! Предлагаю компромисс – сейчас разбегаемся, каждый накрывает у себя поляну, а потом сюда. Кто первый придет, то и тапки!

Матрена настроена решительно: Ладно, идет! Я пулей! (девчонки разбегаются)

Мужчина проползает ее метр и замирает, а на сцене появляется интеллигентная дама с собачкой.

Дама: Ой, кто это? Пьяница, наверное. Фу, Джони! (оттаскивает пса) Не нюхай, а то отравишься и не пытайся пометить, это не наше!

Мужчина что-то бормочет, дама наклоняется, прислушивается.

Дама с интересом: Приятный молодой человек, хорошо одет, запах знакомый, какой-то дорогой парфюм. (Задумывается) Джони, может это судьба? Как в кино, главная героиня находит своего будущего мужа на улице, брошенного и побитого жизнью. Она его спасает, он в нее влюбляется, потом они бегут на край света от коварных преследователей.

Дамочка фантазирует вслух и уже верит в счастливое будущее: Джони, надо подогнать машину, спасти человека. Бежим!

Дама с собачкой уходит, мужчина тянет руки. А на сцене появляется полненькая дама с большой сумкой продуктов.

Пышечка возмущенно: Ой, кто это тут разлегся посреди дороги! Людям пройти негде! Мужчина, эй, мужчина!

Парень на асфальте не подает признаков жизни.

Пышечка: Так, все понятно! Либо обходи, либо объезжай! А может… (присматривается) С собой унести, в хозяйстве пригодиться! (начинает придирчиво осматривать)

Мужчина мычит.

Пышечка: Мычишь, бычок-производитель?! А ты ничего, руки-ноги на месте, симпатичный, на вид не бомж, а скорее менеджер после корпоратива. Решено, беру! (впрягается в одеяло и тащит)

Протягивает пару метров и вдруг останавливается: Ой, я хлеб забыла купить! Полежи, милый, я быстро в магазин! Она нога тут, другая там!

Пышечка убегает, а на сцене с разных концов одновременно появляются наши дворничихи.

Люда: Ну, вот, одновременно! И как теперь делить будем!

Матрена: А никак, впрягайся, тащим ко мне, на столе уже сальце-мясце, картошечка на подходе. Гуляем! А мужик опохмелится и сам выберет, кто его суженная-ряженная!

Люда: Ладно, понятно кто, точно не ты, моя дорогая страшненькая подружка!

Матрена ухмыляется, впрягается в одеяло, и тут выбегает дама с собачкой: Вы что делаете? Это мой будущий муж!

Люда: Да, ладно, чем докажите?

Люда отпихивает дамочку, собака лает на дворничиху. Начинается легкая потасовка.

На шум прибегает Пышечка с авоськами: Хух, успела! А что тут происходит? Кто на чужое зарится?!
Матрена выдвигает грудь вперед, Пышечка ей навстречу. Назревает большая драка!

Героини пихаются, но тут на сцене появляется женщина с девочкой: Миша, Мишенька! Ну, наконец, я тебя нашла! (Обращается к дамам) Всю ночь по городу бегаем, ищем папку!

Девочка бросается к отцу: Папочка, папочка, вставай! Пойдем домой! Я так переволновалась за тебя, думала, что же с тобой могло случиться? Хорошо, что нашелся, я так тебя люблю!

Девочка смахивает слезу, женщина с ребенком кое-как понимают мужчина на ноги и медленно уводят за кулисы. Зрители в умилении!

Прочие героини застыли в немом разочаровании. Вздыхают, с грустью расходятся по домам.

Только Пышечка не унимается, обращается к себе: И зачем тебе нужен был хлеб? Бока и так наела, а мужика как не было, так и нет! Тю-тю!

Зрители смеются, они в восторге, мужчины аплодируют стоя.

Автор: Ирина Мамедова.

Уважаемые читатели! На сайте "Топ, топ, сапожок" опубликованы фотографии, найденные в открытом доступе. Если вы являетесь правообладателем контента, напишите администратору (контакты в шапке сайта). Ваши авторские картинки будут удалены.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
ТОП, ТОП, САПОЖОК
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector