Здравствуйте, дорогие первоклашки и их родители! А еще большой привет всем, кто собирается 1 сентября вернуться в родную школу! Начало осени – волнительный период. Учителя готовятся к учебному году, а детвора примеряет школьную форму и укладывает в портфель новые, приятно пахнущие тетрадки. 1 сентября – большой праздник! Это всероссийский День знаний и первый звонок во всех учебных заведениях страны. Представьте, сколько ребят проснуться рано утром в этот знаменательный день, а сколько мам и бабушек с трепетом проводят учеников на встречу с первым школьным наставником. Давайте этот волнительный день сделаем более радостным и красивым, подготовим вместе с родителями и педагогами веселые сценки на 1 сентября! На этой страничке вы найдете подходящие сценарии на День Знаний, представления с юмором для первоклашек и их родителей. Берите на заметку смешные сценки, и дебютный день в школе пройдет весело и с задоринкой!
Сценка с юмором на 1 сентября в школе
На сцене школьный кабинет будущего — парта, стул учителя и жидкокристаллическая доска. За партой сидит ученик с кучей учебников и антенной на голове. Заходит учитель в космическом скафандре. 
Учитель: Здравствуйте дети… (видит всего одного ученика) Ой, а где остальные? Ученик грустно разводит руками и пожимает плечами: Наверное, половину по дороге захватили инопланетяне, а другие заигрались с телепортом и угодили в какую-нибудь черную дыру. Учитель: Ладно, мы все равно проведем первый межгалактический урок. Записывайте тему: интегралы матричной системы. Ученик-первоклашка удивленно смотрит на учителя. Учитель: Да, а что вы думали, молодой человек. В эпоху сверхсветовых комических кораблей мы будем учить азбуку? Или складывать 1+1? Ученик открывает тетрадь и с понимающим видом записывает тему. Учитель: Сейчас мы вместе решим пример и составим матрицу сто на сто. Готов? Ученик сжимается и прячется за учебником. Учитель: Ладно, это будет задание на дом, а сейчас проверим твои знания у доски! Ученик облегченно вздыхает. Учитель берет пульт и включает доску, на экране мелькают сложные формулы, страшные монстры из космоса, лица инопланетян. Ученик закрывает голову тетрадкой. Учитель: Да, батенька, а что вы хотели? Это в тихом 21 веке ученики сидели в просторных классах и выводили буквы в тетрадках в линию. У них была школьная форма, красивые ранцы, а во дворе они играли в футбол и волейбол. Эх… Учитель вздыхает и строго смотрит на ученика: А сейчас в нашем техническом 23 веке тебе придется осваивать вождение комического скутера, быстро перезаряжать лучевой бластер и вычислить в уме, хватит ли топлива до следующей обитаемой планеты. Ученик замирает и начинает медленно сползать под парту. Учитель: Не дрейф, маленький защитник Земли, я научу тебя летать меж звезд, но для начала тебе надо освоить интегралы! Ученик сидит под столом и подает сигналы СОС маме и папе. В это время в класс заходит директор школы. На ней боевой скафандр, на поясе фантастическое оружие, в руках рация. Директриса: Здравствуйте, Андрей Борисович. Как проходит первый урок у первоклашек? Вижу, что с посещаемостью у нас беда. Учитель разводит руками, ученик смущенно вылезает из-под парты. У директрисы мигает рация, она отвечает на сигнал: Прием, прием, они уже близко?! Готовьте световые пушки! Учитель достает бластер: Опять нашествие смурзиков? Ну, ничего, сейчас мы им покажем! Директриса: Андрей Борисович, пожалуйста, проведите ускоренный курс молодого бойца. Нам нужны силы всех учеников! Ученик в шоке. Педагог дает ему в руки бластер и показывает куда нажимать. В это время в класс врывается куча маленьких инопланетян, начинается бой, учитель и ученик вместе сражаются с захватчиками. Занавес, зрители смеются, актеры выходят на поклон.
Смешная сценка со сказочными героями
На сцене сидят Кощей Бессмертный, Баба-Яга, Водяной, Змей Горыныч и Леший. 
Ведущий объявляет: Собрались как-то злодеи из русских народных сказок в избушке у Бабы-Яги. Чай пьют, сидят, да о себе говорят. Персонажи с грустными лицами. Баба-Яга делает глоток из чашки и с гневом опускает ее на стол. Баба-Яга: Нет, ну вы только подумайте! Стоит разок оплошать, сразу тебя со счетов списывают! Водяной: Ты о чем, бабуся? Баба-Яга: Как это, о чем? А о том! Метла моя сломалась, я без очков совсем не вижу проводочки, вот и наковыряла. Только хуже сделала. Попросила Иванушку починить, а я бы его и накормила, и напоила. А он мне, знаешь, что отвечает? Все внимательно слушают. Баба-Яга мужским голосом: Говорит «эх, старушка, отойди, не женское это дело», «я сам разберусь», «стара ты уже, чтобы в механизмах копаться»! Тьфу! Змей Горыныч: Бескультурье! Баба-Яга: И не говори. Не женское дело, ишь ты! Я, между прочим, инженер-электрик! Всю жизнь этому посвятила! Леший: А я и не знал, что ты инженер. Баба-Яга: Здрасьте, приехали! А ты думаешь, у меня избушка на куриных ногах по волшебству бегает? А ложка в котле живая супчик сама мешает? Леший: Вот это да! Чудо технологического прогресса! Кощей вздыхает: И меня уже всерьез не воспринимают… Баба-Яга: А с тобой что, Кощеюшка? Кощей скрещивает руки на груди: Пришел ко мне один богатырь с претензиями, мол, я что-то украл и в своей сокровищнице спрятал… Леший: А это не так? Кощей обиженно: Я вообще-то, господин Леший, экономист с высшим образованием. Мне цари свое злато доверяют. Я распределяю бюджет, а юных царских дочек лечу от шопоголизма с помощью тренингов… Леший: Каких еще тренингов? Кощей отмахивается: Я проходил курсы по психологии. Думаешь, так просто убедить современных детей, что ты бессмертный и твоя жизнь спрятана в сундуке? Ха! Леший: А чего еще я не знаю? Вот ты, Горыныч, кто по образованию? Горыныч: Я хирург. Леший чешет в затылке: Вот так поворот… Баба-Яга смеется: А ты думал, куда две головы делись, и кто ему новые пришил? Леший оглядывает змея: Ну, не знаю. А огнем как плюешься, открой секретик? Горыныч икает, остальные прячутся под стол. Горыныч: Ложная тревога. Все вылезают обратно и облегченно вздыхают. Горыныч: Это – неудачный эксперимент. Побочное действие, так сказать. Леший: Ладно…. Остался только Водяной. Ты у нас кто? Удиви меня. Водяной самодовольно поглаживает бороду: Ой, удивлю! Я модельер! Леший в шоке: Вот те на! Я думал, ты сантехник…. Баба-Яга: Или чемпион по синхронному плаванию. Кощей: Далеко заплывал на Олимпийских играх?! Все дружно хохочут. Горыныч икает, все снова прячутся под стол и с опаской вылезают обратно. Водяной обиженно: Господа, ваши шутки неуместны. Где вы еще встретите такой сногсшибательный костюм из водорослей и ракушек? В следующий раз захотите пуговицу пришить, сами нитку в иголку вздевайте. Горыныч: Да не обижайся ты! Пошутили. Без тебя все русалки и мы нагишом бы ходили. Остальные поддакивают, кивают. Баба-Яга: Погоди, Леший. А о себе чего не рассказываешь? Леший: А что рассказывать? Я живу в лесу, сливаюсь с местностью, меня не видно и не слышно, заметаю следы. Кто я? Кощей: Если бы я хотел загадки разгадывать, то пошел бы к дочке своей Василисе Премудрой. Ее никто не переплюнет. Баба-Яга: Да, ты мозги-то нам не пудри. Говори по делу. Леший: Ладно, как скажете. Я военному делу обучался. Водяной: А тогда чего в лесу живешь? Леший, попивая чай: Так мирное же время. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. А я привык к нашему русскому лесу. Баба-Яга встает и поднимает чашку с чаем: Ну, за нас, друзья! И за хорошее образование! Все поднимаются, чокаются чашками и пьют чай. Горыныч снова громко икает, а остальные бросают чашки и убегают. Горыныч бежит в противоположную сторону. Ведущий: Вот, видите ребята, даже Баба-Яга хорошо училась в школе и смогла собрать свою летающую ступу! Учитесь, учитесь, учитесь, а нашим актерам громкие аплодисменты! Ребята выходят на сцену, берутся за руки и кланяются. Зал в восторге!
Короткая сценка для первоклассников
На сцене две нарядные ученицы с бантами в волосах и с букетами цветов. Сегодня 1-ое сентября, девочки идут в школу. 
Маша: Эх, зачем нам нужна эта школа? Рано вставать, далеко идти, рюкзаки тащить… Аня: Ну, а ты как думаешь? Чтобы учиться! Маша: Чему учиться? Я уже все знаю! Аня: Правда? И писать умеешь? Маша: Умею. Аня: И читать умеешь? Маша: Конечно! Аня: А посчитать сможешь? Маша загибает пальчики: 1, 2, 3… Аня перебивает: А до ста умеешь считать? Маша: Да, меня дедушка научил. Аня: Это хорошо, но в школе тебя научат еще многому-многому! Маша недоверчиво: Например? Чему можно учить целых одиннадцать лет? Аня: Мне старший брат говорил, что мы выучим таблицу умножения и геометрию. Маша отмахивается: Это скучно. Аня: А еще географию и иностранные языки! Маша: Я не собираюсь в Америку. Мне не интересно! Аня: Много прочитаем произведений и стихов по литературе. Маша неуверенно: Ну, даже не знаю… Аня: А сколько всякого будет на уроках химии, физики и биологии! Маша: Что, прямо все-все нам расскажут? Аня: Да, и всему научат. А потом на физкультуре будем бегать и прыгать! Маша: А еще мне говорили, что на уроках труда шить научимся и печь пироги! Аня: Как же классно! Бежим скорее! Впереди так много открытий! Девочки спешат в школу, убегая со сцену. Зрители аплодируют.
Сценка на день Знаний в школе на линейке
Ученики старших классов, участвующие в сценке, выходят вперед. Помощник стоит за кадром, чтобы подавать необходимые предметы. 
Первый: Учителя мне говорят, что в моих сочинениях сплошная вода. Я вам раскрою секрет, я хочу стать сантехником! (Помощник подает большой гаечный ключ) Там мое умение обращаться с водой пригодится! Он закидывает гаечный ключ на плечо и отходит на шаг назад. Вторая: Мне учителя говорят, что я непослушная. Так я буду директором большой компании! (Берет у Помощника очки и надевает их) Там мне никого не надо слушать, все будут слушаться только меня! Отходит на шаг назад и скрещивает руки на груди. Третий: Мне учителя делают замечание, что от моих школьных обедов запах на весь класс. Подберите слюнки, дамы и господа, (берет у помощника поварской колпак и надевает его) я стану поваром и буду вас кормить своими коронными блюдами! Отходит назад и важно поправляет колпак. Четвертый: Мне часто говорят, что я витаю в облаках и забочусь о своей внешности больше, чем об уроках. Но это не так! Вот окончу школу и стану стилистом (берет у помощника расческу и ножницы). Будете ко мне в очередь выстраиваться за модными прическами! Отходит назад и несколько раз щелкает ножницами. Пятый: А я часто болею, чихаю и кашляю прямо в классе, могу неделю пролежать с температурой. Мне говорят, одевайся теплее! Но никто не знает, о чем я мечтаю. Вот поступлю в медицинский университет (берет у помощника маску и шприц) и стану врачом! Вылечу всех больных! Тоже отходит назад и показательно жмет на шприц. Шестой: В нашем классе часто бывают мелкие ссоры. Кому их решать, если не мне? Кто-то скажет, что я сую нос не в свое дело? (Берет у Помощника молоточек судьи и папку с документами) Но, подождите, я стану адвокатом и буду решать глобальные проблемы. Отходит назад и размахивает молоточком в воздухе. Седьмой: Мой любимый урок – физкультура! Меня никто не догонит и никто не обыграет. Я знаю, что это мое призвание (берет у Помощника мяч футбольный или баскетбольный). Посвящу себя спорту и выйду на новый мировой рекорд! Отходит назад и играет с мячом. Помощник выходит в центр и встает перед учениками лицом к зрителям. Помощник: Как видите, у каждого ученика свои способности, и школа поможет нам с выбором будущих профессий. Все мы уникальны и неповторимы, а я (надевает солнцезащитные очки) стану лучшим в городе ведущим! Ваши аплодисменты актерам!
Интересная сценка на 1 сентября от родителей
Сцена в магазине. Главные герои — Мама, Папа, Сын и Продавщица. На столе канцелярские принадлежности. 
Мама: Давай еще рюкзак тебе возьмем. У вас какие есть? Продавщица: Вот с Человеком-пауком и с Черепашками-ниндзя! Сын: А кто сильнее? Мама: Сколько стоят? Продавщица: Первый тысячу рублей, второй – полторы. Мама: Ниндзя сильнее, дорогой мой! Ребенок: Тогда берем их! Продавщица: Хороший выбор, все лучшее – детям! Оплата карточкой или наличными? Мама: Карточкой, только она у мужа. Я его сейчас позову (в сторону). Саша, иди сюда! Папа выходит на сцену: Бегу, бегу! Ну, что? Во сколько в этом году нам обошелся гранит науки? Продавщица с улыбкой: У вас очень экономная жена (берет карточку). Всего 10 тысяч рублей! Папа не отпускает карточку и тянет ее обратно. Продавщица сдается. Он поворачивается к жене и смотрит на сына. Папа: Что ж, малой, сбылась твоя мечта. В этом году ты в школу не пойдешь. Мама: В каком смысле?! Папа: Да ты сама посуди! За эти 10 тысяч можно аттестат с золотой медалью в переходе купить! А если учесть все остальные школьные расходы, экскурсии, праздники и т.д., то сразу диплом о высшем образовании! Сын: Ты забыл про букет на День Учителя. Папа: Вот, смотри! Какой у нас умный сын (гладит его по голове), не нужна ему школа. Мама: А кто же тогда сыночка учить будет? Ты?! Папа с гордостью: Да, я! Мама: Чему ты его научишь? Телевизор смотреть и бутылку глазом открывать? Папа: А ты думаешь, где я этому научился? Мама: Ну, уж нет! Он пойдет в школу! Продавщица: Погодите, не ссорьтесь! Если вам дороговато, то давайте что-то поменяем. Папа с грустью: Жену мне поменяйте…. Ладно. Сейчас я все проверю. (Подходит к стойке) Ух, ты! Куда столько тетрадей?! Мама: 12 в линеечку, 12 в клеточку. На весь год хватит. Продавщица шепотом: Но в клеточку дороже. Папа: Так, в клеточку тетради забирайте. Берем только в линеечку. (Обращается к жене) А что? Карандаш возьмешь, сама расчертишь. Мама: Саша, ты что?! Папа: Ну, ладно! Сам расчерчу. Продавщица: А товар вам в рюкзачок или в пакет складывать? Папа: Пакет бесплатный? (Продавщица кивает) Тогда давайте в пакетик. Я с пакетом 5 лет в университет проходил. Как новенький! Папа достает из кармана пакет, Мама его быстро отбирает и прячет в сумочку. Папа: Аккуратно! Это память о студенческой жизни (смахивает слезу). Мама: Не ломай комедию! Мы все берем. Папа: Нет, погоди. Это что? Пенал с Бэтменом, круто! (Смотрит на ценник) Сколько?! Бэтмен вообще-то должен защищать людей, а не грабить их! Мама: Тебе что, жалко ребенку пенал? Папа сыну: Смотри, сынуля. Вот у Бэтмена нет родителей? Если мы тебе каждый раз по такой цене будем пеналы брать, у тебя тоже родителей не будет. Сын: Не нужен мне этот пенал. Мама: Ты хочешь, чтобы сын нормально учился? Папа: Хочу… Мама: Тогда дайте нам еще пластилин, краски, кисточки и фломастеры. А ты оплати! Заходит старшеклассник, подходит к кассе. Старшеклассник: Извините, я по-быстрому. Дайте мне, пожалуйста, тетрадь в клетку и ручку. Папа: В клеточку дороже, берите в линию. Старшеклассник задумывается: Тогда только ручку. Он расплачивается и уходит. Папа: Вот! Учись, как в школу собираться надо. Но, ладно, берем все. (Отдает карточку продавщице). Мама сердито: Ну, наконец-то! Папа: Только учти, на платье тебе денег не останется. Сын: Тогда дайте мне еще цветную бумагу, ножницы и клей. Мама: Зачем тебе, сыночек? Сын: Я тебе сам платье вырежу и склею, а папе костюм смастерю. Родители умиляются, обнимают сына. Продавщица: Вот ваши покупки (вручает рюкзак с вещами), удачного учебного года. Семья счастлива, зрители аплодируют! А также рекомендуем ознакомиться с материалом смешные конкурсы для учителей на день учителя в школе, игра тайный друг, смешная сценка на день учителя от учеников, как оригинально встретить учителей на день учителя при входе в школу
Автор сценок: Мамедова Ирина.
Для выступления пятиклассников подойдут смешные и короткие сценки для 5 класса, которые легко подготовить за несколько репетиций. Для разнообразия программы можно выбрать смешные короткие сценки для школы, рассчитанные на небольшую компанию участников. Если хочется добавить ещё одну динамичную миниатюру с распределением ролей между четырьмя участниками, подойдёт сценарий Ералаша про школу.
