6 смешных сценок на 1 сентября в школе

сценка на 1 сентября

Здравствуйте, дорогие первоклашки и их родители! А еще большой привет всем, кто собирается 1 сентября вернуться в родную школу! Начало осени – волнительный период. Учителя готовятся к учебному году, а детвора примеряет школьную форму и укладывает в портфель новые, приятно пахнущие тетрадки.

1 сентября – большой праздник! Это всероссийский День знаний и первый звонок во всех учебных заведениях страны. Представьте, сколько ребят проснуться рано утром в этот знаменательный день, а сколько мам и бабушек с трепетом проводят учеников на встречу с первым школьным наставником. Давайте этот волнительный день сделаем более радостным и красивым, подготовим вместе с родителями и педагогами веселые сценки на 1 сентября!

На этой страничке вы найдете подходящие сценарии на День Знаний, представления с юмором для первоклашек и их родителей. Берите на заметку смешные сценки, и дебютный день в школе пройдет весело и с задоринкой!

Сценка с юмором на 1 сентября в школе

На сцене школьный кабинет будущего — парта, стул учителя и жидкокристаллическая доска. За партой сидит ученик с кучей учебников и антенной на голове. Заходит учитель в космическом скафандре.

астронавт

Учитель: Здравствуйте дети… (видит всего одного ученика) Ой, а где остальные?

Ученик грустно разводит руками и пожимает плечами: Наверное, половину по дороге захватили инопланетяне, а другие заигрались с телепортом и угодили в какую-нибудь черную дыру.

Учитель: Ладно, мы все равно проведем первый межгалактический урок. Записывайте тему: интегралы матричной системы.

Ученик-первоклашка удивленно смотрит на учителя.

Учитель: Да, а что вы думали, молодой человек. В эпоху сверхсветовых комических кораблей мы будем учить азбуку? Или складывать 1+1?

Ученик открывает тетрадь и с понимающим видом записывает тему.

Учитель: Сейчас мы вместе решим пример и составим матрицу сто на сто. Готов?

Ученик сжимается и прячется за учебником.

Учитель: Ладно, это будет задание на дом, а сейчас проверим твои знания у доски!

Ученик облегченно вздыхает.

Учитель берет пульт и включает доску, на экране мелькают сложные формулы, страшные монстры из космоса, лица инопланетян.

Ученик закрывает голову тетрадкой.

Учитель: Да, батенька, а что вы хотели? Это в тихом 21 веке ученики сидели в просторных классах и выводили буквы в тетрадках в линию. У них была школьная форма, красивые ранцы, а во дворе они играли в футбол и волейбол. Эх…

Учитель вздыхает и строго смотрит на ученика: А сейчас в нашем техническом 23 веке тебе придется осваивать вождение комического скутера, быстро перезаряжать лучевой бластер и вычислить в уме, хватит ли топлива до следующей обитаемой планеты.

Ученик замирает и начинает медленно сползать под парту.

Учитель: Не дрейф, маленький защитник Земли, я научу тебя летать меж звезд, но для начала тебе надо освоить интегралы!

Ученик сидит под столом и подает сигналы СОС маме и папе.

В это время в класс заходит директор школы. На ней боевой скафандр, на поясе фантастическое оружие, в руках рация.

Директриса: Здравствуйте, Андрей Борисович. Как проходит первый урок у первоклашек? Вижу, что с посещаемостью у нас беда.

Учитель разводит руками, ученик смущенно вылезает из-под парты.

У директрисы мигает рация, она отвечает на сигнал: Прием, прием, они уже близко?!

Готовьте световые пушки!

Учитель достает бластер: Опять нашествие смурзиков? Ну, ничего, сейчас мы им покажем!

Директриса: Андрей Борисович, пожалуйста, проведите ускоренный курс молодого бойца. Нам нужны силы всех учеников!

Ученик в шоке. Педагог дает ему в руки бластер и показывает куда нажимать.

В это время в класс врывается куча маленьких инопланетян, начинается бой, учитель и ученик вместе сражаются с захватчиками.

Занавес, зрители смеются, актеры выходят на поклон.

Смешная сценка со сказочными героями

На сцене сидят Кощей Бессмертный, Баба-Яга, Водяной, Змей Горыныч и Леший.

хижина

Ведущий объявляет: Собрались как-то злодеи из русских народных сказок в избушке у

Бабы-Яги. Чай пьют, сидят, да о себе говорят.

Персонажи с грустными лицами. Баба-Яга делает глоток из чашки и с гневом опускает ее на стол.

Баба-Яга: Нет, ну вы только подумайте! Стоит разок оплошать, сразу тебя со счетов списывают!

Водяной: Ты о чем, бабуся?

Баба-Яга: Как это, о чем? А о том! Метла моя сломалась, я без очков совсем не вижу проводочки, вот и наковыряла. Только хуже сделала. Попросила Иванушку починить, а я бы его и накормила, и напоила. А он мне, знаешь, что отвечает?

Все внимательно слушают.

Баба-Яга мужским голосом: Говорит «эх, старушка, отойди, не женское это дело», «я сам разберусь», «стара ты уже, чтобы в механизмах копаться»! Тьфу!

Змей Горыныч: Бескультурье!

Баба-Яга: И не говори. Не женское дело, ишь ты! Я, между прочим, инженер-электрик! Всю жизнь этому посвятила!

Леший: А я и не знал, что ты инженер.

Баба-Яга: Здрасьте, приехали! А ты думаешь, у меня избушка на куриных ногах по волшебству бегает? А ложка в котле живая супчик сама мешает?

Леший: Вот это да! Чудо технологического прогресса!

Кощей вздыхает: И меня уже всерьез не воспринимают…

Баба-Яга: А с тобой что, Кощеюшка?

Кощей скрещивает руки на груди: Пришел ко мне один богатырь с претензиями, мол, я что-то украл и в своей сокровищнице спрятал…

Леший: А это не так?

Кощей обиженно: Я вообще-то, господин Леший, экономист с высшим образованием. Мне цари свое злато доверяют. Я распределяю бюджет, а юных царских дочек лечу от шопоголизма с помощью тренингов…

Леший: Каких еще тренингов?

Кощей отмахивается: Я проходил курсы по психологии. Думаешь, так просто убедить современных детей, что ты бессмертный и твоя жизнь спрятана в сундуке? Ха!

Леший: А чего еще я не знаю? Вот ты, Горыныч, кто по образованию?

Горыныч: Я хирург.

Леший чешет в затылке: Вот так поворот…

Баба-Яга смеется: А ты думал, куда две головы делись, и кто ему новые пришил?

Леший оглядывает змея: Ну, не знаю. А огнем как плюешься, открой секретик?
Горыныч икает, остальные прячутся под стол.

Горыныч: Ложная тревога.

Все вылезают обратно и облегченно вздыхают.

Горыныч: Это – неудачный эксперимент. Побочное действие, так сказать.

Леший: Ладно…. Остался только Водяной. Ты у нас кто? Удиви меня.

Водяной самодовольно поглаживает бороду: Ой, удивлю! Я модельер!

Леший в шоке: Вот те на! Я думал, ты сантехник….

Баба-Яга: Или чемпион по синхронному плаванию.

Кощей: Далеко заплывал на Олимпийских играх?!

Все дружно хохочут. Горыныч икает, все снова прячутся под стол и с опаской вылезают обратно.

Водяной обиженно: Господа, ваши шутки неуместны. Где вы еще встретите такой сногсшибательный костюм из водорослей и ракушек? В следующий раз захотите пуговицу пришить, сами нитку в иголку вздевайте.

Горыныч: Да не обижайся ты! Пошутили. Без тебя все русалки и мы нагишом бы ходили.

Остальные поддакивают, кивают.

Баба-Яга: Погоди, Леший. А о себе чего не рассказываешь?

Леший: А что рассказывать? Я живу в лесу, сливаюсь с местностью, меня не видно и не слышно, заметаю следы. Кто я?

Кощей: Если бы я хотел загадки разгадывать, то пошел бы к дочке своей Василисе Премудрой. Ее никто не переплюнет.

Баба-Яга: Да, ты мозги-то нам не пудри. Говори по делу.

Леший: Ладно, как скажете. Я военному делу обучался.

Водяной: А тогда чего в лесу живешь?

Леший, попивая чай: Так мирное же время. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. А я привык к нашему русскому лесу.

Баба-Яга встает и поднимает чашку с чаем: Ну, за нас, друзья! И за хорошее образование!

Все поднимаются, чокаются чашками и пьют чай.

Горыныч снова громко икает, а остальные бросают чашки и убегают. Горыныч бежит в противоположную сторону.

Ведущий: Вот, видите ребята, даже Баба-Яга хорошо училась в школе и смогла собрать свою летающую ступу! Учитесь, учитесь, учитесь, а нашим актерам громкие аплодисменты!

Ребята выходят на сцену, берутся за руки и кланяются. Зал в восторге!

Короткая сценка для первоклассников

На сцене две нарядные ученицы с бантами в волосах и с букетами цветов. Сегодня 1-ое сентября, девочки идут в школу.

первоклассники

Маша: Эх, зачем нам нужна эта школа? Рано вставать, далеко идти, рюкзаки тащить…

Аня: Ну, а ты как думаешь? Чтобы учиться!

Маша: Чему учиться? Я уже все знаю!

Аня: Правда? И писать умеешь?

Маша: Умею.

Аня: И читать умеешь?

Маша: Конечно!

Аня: А посчитать сможешь?

Маша загибает пальчики: 1, 2, 3…

Аня перебивает: А до ста умеешь считать?

Маша: Да, меня дедушка научил.

Аня: Это хорошо, но в школе тебя научат еще многому-многому!

Маша недоверчиво: Например? Чему можно учить целых одиннадцать лет?

Аня: Мне старший брат говорил, что мы выучим таблицу умножения и геометрию.

Маша отмахивается: Это скучно.

Аня: А еще географию и иностранные языки!

Маша: Я не собираюсь в Америку. Мне не интересно!

Аня: Много прочитаем произведений и стихов по литературе.

Маша неуверенно: Ну, даже не знаю…

Аня: А сколько всякого будет на уроках химии, физики и биологии!

Маша: Что, прямо все-все нам расскажут?

Аня: Да, и всему научат. А потом на физкультуре будем бегать и прыгать!

Маша: А еще мне говорили, что на уроках труда шить научимся и печь пироги!

Аня: Как же классно! Бежим скорее! Впереди так много открытий!

Девочки спешат в школу, убегая со сцену. Зрители аплодируют.

Сценка на день Знаний в школе на линейке

Ученики старших классов, участвующие в сценке, выходят вперед. Помощник стоит за кадром, чтобы подавать необходимые предметы.

дети

Первый: Учителя мне говорят, что в моих сочинениях сплошная вода. Я вам раскрою секрет, я хочу стать сантехником! (Помощник подает большой гаечный ключ) Там мое умение обращаться с водой пригодится!

Он закидывает гаечный ключ на плечо и отходит на шаг назад.

Вторая: Мне учителя говорят, что я непослушная. Так я буду директором большой компании! (Берет у Помощника очки и надевает их) Там мне никого не надо слушать, все будут слушаться только меня!

Отходит на шаг назад и скрещивает руки на груди.

Третий: Мне учителя делают замечание, что от моих школьных обедов запах на весь класс. Подберите слюнки, дамы и господа, (берет у помощника поварской колпак и надевает его) я стану поваром и буду вас кормить своими коронными блюдами!

Отходит назад и важно поправляет колпак.

Четвертый: Мне часто говорят, что я витаю в облаках и забочусь о своей внешности больше, чем об уроках. Но это не так! Вот окончу школу и стану стилистом (берет у помощника расческу и ножницы). Будете ко мне в очередь выстраиваться за модными прическами!

Отходит назад и несколько раз щелкает ножницами.

Пятый: А я часто болею, чихаю и кашляю прямо в классе, могу неделю пролежать с температурой. Мне говорят, одевайся теплее! Но никто не знает, о чем я мечтаю. Вот поступлю в медицинский университет (берет у помощника маску и шприц) и стану врачом! Вылечу всех больных!

Тоже отходит назад и показательно жмет на шприц.

Шестой: В нашем классе часто бывают мелкие ссоры. Кому их решать, если не мне? Кто-то скажет, что я сую нос не в свое дело? (Берет у Помощника молоточек судьи и папку с документами) Но, подождите, я стану адвокатом и буду решать глобальные проблемы.
Отходит назад и размахивает молоточком в воздухе.

Седьмой: Мой любимый урок – физкультура! Меня никто не догонит и никто не обыграет. Я знаю, что это мое призвание (берет у Помощника мяч футбольный или баскетбольный).

Посвящу себя спорту и выйду на новый мировой рекорд!

Отходит назад и играет с мячом.

Помощник выходит в центр и встает перед учениками лицом к зрителям.

Помощник: Как видите, у каждого ученика свои способности, и школа поможет нам с выбором будущих профессий. Все мы уникальны и неповторимы, а я (надевает солнцезащитные очки) стану лучшим в городе ведущим! Ваши аплодисменты актерам!

Интересная сценка на 1 сентября от родителей

Сцена в магазине. Главные герои — Мама, Папа, Сын и Продавщица. На столе канцелярские принадлежности.

рюкзак

Мама: Давай еще рюкзак тебе возьмем. У вас какие есть?

Продавщица: Вот с Человеком-пауком и с Черепашками-ниндзя!

Сын: А кто сильнее?

Мама: Сколько стоят?

Продавщица: Первый тысячу рублей, второй – полторы.

Мама: Ниндзя сильнее, дорогой мой!

Ребенок: Тогда берем их!

Продавщица: Хороший выбор, все лучшее – детям! Оплата карточкой или наличными?

Мама: Карточкой, только она у мужа. Я его сейчас позову (в сторону). Саша, иди сюда!

Папа выходит на сцену: Бегу, бегу! Ну, что? Во сколько в этом году нам обошелся гранит науки?

Продавщица с улыбкой: У вас очень экономная жена (берет карточку). Всего 10 тысяч рублей!

Папа не отпускает карточку и тянет ее обратно. Продавщица сдается. Он поворачивается к жене и смотрит на сына.

Папа: Что ж, малой, сбылась твоя мечта. В этом году ты в школу не пойдешь.

Мама: В каком смысле?!

Папа: Да ты сама посуди! За эти 10 тысяч можно аттестат с золотой медалью в переходе купить! А если учесть все остальные школьные расходы, экскурсии, праздники и т.д., то сразу диплом о высшем образовании!

Сын: Ты забыл про букет на День Учителя.

Папа: Вот, смотри! Какой у нас умный сын (гладит его по голове), не нужна ему школа.

Мама: А кто же тогда сыночка учить будет? Ты?!

Папа с гордостью: Да, я!

Мама: Чему ты его научишь? Телевизор смотреть и бутылку глазом открывать?

Папа: А ты думаешь, где я этому научился?

Мама: Ну, уж нет! Он пойдет в школу!

Продавщица: Погодите, не ссорьтесь! Если вам дороговато, то давайте что-то поменяем.

Папа с грустью: Жену мне поменяйте…. Ладно. Сейчас я все проверю. (Подходит к стойке)

Ух, ты! Куда столько тетрадей?!

Мама: 12 в линеечку, 12 в клеточку. На весь год хватит.

Продавщица шепотом: Но в клеточку дороже.

Папа: Так, в клеточку тетради забирайте. Берем только в линеечку. (Обращается к жене) А что? Карандаш возьмешь, сама расчертишь.

Мама: Саша, ты что?!

Папа: Ну, ладно! Сам расчерчу.

Продавщица: А товар вам в рюкзачок или в пакет складывать?

Папа: Пакет бесплатный? (Продавщица кивает) Тогда давайте в пакетик. Я с пакетом 5 лет в университет проходил. Как новенький!

Папа достает из кармана пакет, Мама его быстро отбирает и прячет в сумочку.

Папа: Аккуратно! Это память о студенческой жизни (смахивает слезу).

Мама: Не ломай комедию! Мы все берем.

Папа: Нет, погоди. Это что? Пенал с Бэтменом, круто! (Смотрит на ценник) Сколько?!

Бэтмен вообще-то должен защищать людей, а не грабить их!

Мама: Тебе что, жалко ребенку пенал?

Папа сыну: Смотри, сынуля. Вот у Бэтмена нет родителей? Если мы тебе каждый раз по такой цене будем пеналы брать, у тебя тоже родителей не будет.

Сын: Не нужен мне этот пенал.

Мама: Ты хочешь, чтобы сын нормально учился?

Папа: Хочу…

Мама: Тогда дайте нам еще пластилин, краски, кисточки и фломастеры. А ты оплати!

Заходит старшеклассник, подходит к кассе.

Старшеклассник: Извините, я по-быстрому. Дайте мне, пожалуйста, тетрадь в клетку и ручку.

Папа: В клеточку дороже, берите в линию.

Старшеклассник задумывается: Тогда только ручку.

Он расплачивается и уходит.

Папа: Вот! Учись, как в школу собираться надо. Но, ладно, берем все. (Отдает карточку продавщице).

Мама сердито: Ну, наконец-то!

Папа: Только учти, на платье тебе денег не останется.

Сын: Тогда дайте мне еще цветную бумагу, ножницы и клей.

Мама: Зачем тебе, сыночек?

Сын: Я тебе сам платье вырежу и склею, а папе костюм смастерю.

Родители умиляются, обнимают сына.

Продавщица: Вот ваши покупки (вручает рюкзак с вещами), удачного учебного года.
Семья счастлива, зрители аплодируют!

Автор сценок: Мамедова Ирина.

Уважаемые читатели! На сайте "Топ, топ, сапожок" опубликованы фотографии, найденные в открытом доступе. Если вы являетесь правообладателем контента, напишите администратору (контакты в шапке сайта). Ваши авторские картинки будут удалены.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
ТОП, ТОП, САПОЖОК
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector